2025 没那么糟糕的一年

开始

2025年悄然翻篇，回头回望，没有轰轰烈烈的高光时刻，只剩一身风尘与满心通透。工作和身体都折腾了一通,也慢慢想通了一些事情，那些当初觉得熬不过去的坎，现在看也都熬过来了。

工作

这一年的工作轨迹，绕了不少弯路，从上家公司主动离职，在我工作这么多年里没几次主动离职。在那里我花了很多心思投入了很多心血，最后结果却不尽如人意。决定离职的时候，心里最多不是不甘而是错付，但也逼着自己想明白了：一份工作要是只剩内耗，及时止损不是怂，是对自己负责。

离职后本来想自驾沿海散散心，结果出发第二天就出了事，撞了个骑机动车的大叔。这是我第一次撞到人，慌乱与愧疚交织着淹没了我，还好人没什么大问题，他人也特别好，事故定责也么有过多的拉扯，知道我是来旅游的，还请我吃了当地的特色菜。这事也让我挺感慨的，意外不一定全是坏事，陌生人的善意总能让人心里暖一下，也让我学会遇事别慌，懂得感恩。

处理完这事就开始找工作，过程挺坎坷的。八月份始在杭州投了好多简历，基本都石沉大海，偶尔有几个面试，最后也没成。那段时间晚上总睡不着，怀疑自己是不是能力不行，方向错了，越想越焦虑。后来实在没辙，就想着先放一放，等年后再找，顺手投了几份上海的简历，没想到挺顺利，约了两个面试都过了，还拿到了offer，最后选了一家做AI的公司。

本以为新工作能顺顺利利，结果被通勤难住了。每周来回跑杭州和上海，折腾得我身心俱疲，加上自己状态也不好，干了一个月就离职了。虽然时间短，但收获不小，算是给我打开了AI领域的大门，让我知道自己还有这样的职业可能，也更清楚自己想要什么样的工作节奏。对这家公司还是挺感恩的，至少给了我一个尝试的机会。

回杭州后继续找工作，本来想等年后再找工作的准备了，没想到又收到了面试邀约，聊得还不错，最后成功入职了。兜兜转转一大圈，总算在年底定了下来，不用再为找工作的事悬着心，也算给今年的工作画上了个踏实的句号。

身体

如果说工作上的折腾是外在的，那今年身体上的问题，才是最磨人的。这事得从2024年12月19号晚上开始，当时头顶一阵一阵地跳，第二天就开始头疼，后来慢慢变成了持续性的。

那段时间我天天泡在医院里，头部、颈部的核磁共振、静脉造影都做了，甲状腺、肝肾功能、全身抗体，还有肠镜、耳镜这些检查也全查了个遍，报告单攒了一大堆，结果都显示没问题。但头疼耳鸣是真真切切的难受，医生最后说，大概率是焦虑引起的躯体反应。从一月到四月，我被死亡焦虑缠得喘不过气，天天在网上查症状，总觉得自己是不是得了脑出血之类的绝症，随时都可能出事。

到了四月份，又开始耳鸣，一整天都嗡嗡响，像有个声音在脑子里绕，特别折磨人，一整天都不停，我彻底扛不住了。换了好几家医院、好几个医生，结果都差不多。到了五月，情绪直接崩溃，动不动就突然大哭，还总感觉自己要不行了，濒死感特别强烈，晚上根本睡不着，白天就在恐惧里熬着。

没办法，只能自己想办法自救，睡不着也逼着自己早点躺床上闭眼，每天坚持锻炼，把头疼的时间、时长都记下来，甚至写了遗书，把身后事都交代清楚，做好了最坏的打算，慢慢的，头疼轻了很多，只是偶尔轻微疼一下，有时候都感觉不到，只有耳鸣还在，但我已经能接受这个不完美了。

那段时间我也开始频繁的看书，因为看书能让我的的情绪短暂的安静下来，而且书籍还是给了很大的慰藉，比如 《我与地坛》，被史铁生那种在绝境里慢慢熬、找到活下去意义的劲儿打动，才知道苦难本来就是生活的一部分。《你的生存本能正在杀死你》让我明白，焦虑就是本能的恐惧在作祟，学会跟自己的情绪和解才管用，《当下的力量》教会我别纠结过去和未来，专注当下反而能少点内耗；《生死疲劳》用挺荒诞的方式讲生死，慢慢就不那么怕了，觉得生命本来就是循环往复的，没必要揪着不放。

最后

2025一年，最大的收获是学会了跟自己和解。工作上的起起落落，让我知道选工作不能只看热情，还要适合自己，学会取舍，努力过、遗憾过都没关系。那场交通事故和找工作的奔波，让我感受到了陌生人的善意，也懂了坚持的重要性，那些难走的路，其实都在帮自己成长。

而跟焦虑和身体不适的对抗，更是让我重新认识了自己。以前觉得死亡是最可怕的事，经历过濒死感才知道，我们怕的不是死亡本身，是怕有遗憾、怕未知。那些深夜的崩溃和挣扎，其实都是在跟自己较劲，最后慢慢学会了接受不完美，学会了自己救自己。说白了，人生本来就不是一帆风顺的，有意外、有痛苦、有遗憾，也有温暖，能直面这些，能自己扛过去，就够了。

耳鸣可能还会跟着我一阵子，但已经不再是负担了，反而能提醒我珍惜当下。2025年就这么翻篇了，那些吃过的苦、走过的弯路，都成了以后的经验。新的一年不指望一帆风顺，只求带着今年的感悟，踏实过日子，守住自己的节奏，好好工作、好好生活。